Tu nombre

Tu nombre es Allegra y lo dijiste por primera vez hoy, martes 23 de junio de 2009, cuando tenías exactamente 19 meses de vida y 26 días.

Me encantó escucharte, princesa porque, como todo lo que dices, lo has dicho con tanta dulzura que fue encantador escucharte.

Tu nombre es Allegra y lo pensamos muchos años antes de saber siquiera que vendrías a nuestras vidas. Lo pensamos, nos gustó y nos lo quedamos porque significa un plan de horas, días, meses y años que se concretó aquel 27 de octubre de 2007, cuando un pequeño ángel llegó a nuestras vidas.

Tu nombre es Allegra y cada día que pasa nos gusta más. Ahora que tú lo sabes decir, tiene otro significado y se ha vuelto espiritual.

Tu nombre es Allegra y tú ya lo sabes decir.

Falta poco...

Querida niña: mientras duermes a mi lado, chiquitita y roncadora, escribo estas líneas, quizás las últimas antes de iniciar mi periplo catalán.

Hoy estoy más convencida que nunca que este periplo lo haré sola y me duele en el almar haber armado algo para estar contigo y tener que dejarte. Sé que estarás bien cuidada y contenida pero tengo que convencer a mi corazón que la vida sin tí es posible...es posible porque la separación es temporal y porque el reencuentro será hermoso.

Tú eres tú. Tu vida no me pertenece. Algún día me dejarás y no habrá forma de retenerte a mi lado y sé que tampoco querré hacerlo porque tú eres tú. Tú eres la única dueña de tu destino. No eres mía, no me debes nada y, si me quieres, volarás altísimo y en eso estará la esencia de nuestra mútua felicidad.

Superar egoísmos y vernos crecer la una a la otra es la clave para ser felices.

Después de todo, querida princesa, si nos queremos de verdad, como sé que nos queremos, JAMÁS VAMOS A ESTAR SEPARADAS porque el amor es un sentimiento divino que nos hace compartir, en una pequeñísima porción, lo que se siente ser espíritus creados a imagen y semejanza de Dios.

Las separaciones son para los necios y los que no aman. Quienes nos queremos, siempre estamos juntos, no podemos separarnos o si no, qué somos? Despojos? Cosas inertes?

La alegría de querernos consiste en sentirnos y para sentirnos, basta Allegra, pensar en nosotras.

Angelito de mi vida!

Reflexiones de un domingo de otoño

Allegra querida: mientras duermes ese maravilloso sueño que solamente aquellos colmados de inocencia y bondad pueden dormir, tu mami intenta, torpemente, plasmar sus emociones, sus sensaciones, sus deseos, sus anhelos y sus expectativas en estas líneas.

Como cada domingo, bajo a trabajar y a escribir mientras mis tres amores duermen, todos juntos, todos tiernos, todos amorosos en la habitación.

Lo que más quiero en este mundo se encuentra, en estos momentos, en la habitación, sobre una cama grande, llena de amor y risas.

Mañana debo tomar una decisión definitiva y no sé qué hacer. Casi no pude dormir. Empleé tanto tiempo en contemplarte que perdí la noción de todo. Eres hermosa. No creo que yo te vea hermosa, lo eres en realidad. Tienes facciones perfectas y tu piel es translúcida pero eso te lo digo siempre y lo escribí tanto que ya suena a disco rayado. No puedo decir otra cosa: eres hermosa por dentro y por fuera.

El hecho de decir: "Gracias mamá", "Gracias papá" o de decir: "Poto, poto", te vuelven un pedazo de cielo en la tierra.

Qué hago, preciosa? No quiero dejarte. Armé el show justamente para eso: para viajar contigo y ahora te cierran las puertas a tí, justamente a tí y justamente quiénes más te reclaman.

No quiero que una tontería, que una obsesión mía cause daños irreparables. Tengo miedo, miedo a todo: miedo al avión y al mar, miedo a las bombas, miedo a la altura y a las tormentas, miedo a sentirme perdida en esa clase, miedo a no congeniar con nadie, miedo a aburrirme, miedo al calor, miedo a separme de tí...

Tengo tantos deseos de estar contigo sin sueños y sin cansancios, con toda la energía del mundo y con todas la ganas de hacer cosas juntas, ahora que todavía me quieres.

Es lo que repito siempre: "Ahora, que todavía me quieres, aprovecho para darte todos los besitos del mundo".

Qué hago? Lo tomo o lo dejo? Europa no existe sin mis amores, Barcelona es una aldea sin mis ángeles y yo camino por el mundo como un zombi si no puedo sentir tu presencia y tu aliento a mi lado.

Mucha agua por debajo del puente...

Querida niña: estás a mi lado, sentadita, hermosa y atenta a POCOYÓ en el preciso momento en que inmortalizo, con estas líneas, trozos de nuestras vidas.

Qué bonita estás, con tu ropita rosa, tus coletas y mi Código Civil en las manos!

Qué perfil perfecto y qué sonrisa angelical!

Preciosa Allegra: ha transcurrido casi un mes desde la última entrada y han ocurrido tantas cosas que no sé por dónde empezar a escribir.

Me voy a Barcelona. La pena es que me voy sola. He intentando por todos los medios, llevarte conmigo pero no hubo caso. A veces, querida niña, la vejez tiene razones que la razón no comprende.

Tu abuela no está bien pero ni "los que saben" pueden decir qué tiene. Como dicha situación le produce una decadencia mental tremenda, no te quiere allí y, si ella no te quiere, no hay forma que vayas.

Ella está dispuesta a perder una oportunidad única de tenerte en verano, está tan convencida que su cuerpo no responderá y no tiene la más mínima intención de ayudar a sus deficiencias con un poco de inversión. Es una pena! Es una falta de visión terrible, hijita! Pero, es ella la que pierde...bueno, ella y yo porque no tenerte 3 semanas a mi lado es duro, bebé.

Para qué me voy a Barcelona? Es el producto de una obsesión, Allegra. Es una obsesión que ya me está pesando y todavía no me moví de casa.

Los miedos me aturden: demasiadas muertes por accidentes aéreos en los últimos días. No es normal que AIR FRANCE pierda uno de sus aviones más modernos y 228 almas con él! No es normal que LUFTHANSA tenga heridos por turbulencias. No es normal que mueran dos personas en una avioneta en el Alto Paraná y no es normal que un avión tenga que aterrizar en Canarias con un motor en llamas. NO ES NORMAL QUE TODO ESO OCURRA DENTRO DE UN LAPSO DE 2 SEMANAS!!!!

Los miedos me rodean y me aturden. Tengo miedo de dejarte sola. Tengo miedo de que crezcas sin mamá. Aunque mi aporte no siempre sea óptimo, soy tu mamá y me doy cuenta que mi presencia te calma y te llena. No quiero que estés sin mí y no quiero que te falten recursos económicos.

No quiero dormir sin tu olorcito de bebé a mi lado. No quiero dejar de sentir tus pataditas y tu dulce voz en mis oídos.

Quiero divertirme contigo, quiero estar contigo porque cuando estoy contigo es como si todo el mundo estuviera bien, como si no existiera nada malo en la vida.

Creo que soy yo la que siento paz y calma con tu presencia...creo que no te quiero dejar porque no puedo vivir sin mi droga Allegra.

Estudiar en Barcelona? Y bueno! Ya sabemos lo que estudian los españoles, verdad? Pero la obsesión fue más fuerte y me salí con la mía. Ahora, me siento en una encrucijada fatal: miedos y angustias sumados a una fuerte inseguridad por dejarte sola.

Hubiese querido ir contigo a Barcelona. Creí que eras todo para esa gente pero, evidentemente, la vejez tiene razones que la razón no comprende.